No es una manía....pero tampoco quiero que me hagas ilusiones llamándome cosas que luego dirás que no son así....No hace falta que me lo repitas, sé como soy, a mi no me gusta pero no puedo cambiarlo, si no te gusta lo siento, pero si dices que me quieres demuéstralo queriéndome por mi forma de ser, no por el dinero que tenga, ni por lo bien que te lo pases conmigo, ni por las noches en mis escaleras, ni por los momentos de frío en el parque, ni por nada material, quiéreme por mi forma de ser, por mi forma de mirarte....quiéreme de la forma en la que te quiero.

Yo no te pedí que sufras por las cosas que yo hago. Me duele cuando sé que estás ahí cuando lo hago .... pero me duele más cuando no estás. No sé si es peor tenerte lejos o cerca.... :(
Ahora estando en Irlanda no dejo de pensar en ti .. la verdad es que me muero por pasar una noche más a tu lado, escuchar tu voz durante horas sin una pausa, echo de menos recrearme en tu pelo, echo de menos mirarte fijamente a los ojos, echo de menos pensar que en algún momento me besarás la boca, echo de menos....tu persona :( te necesito a mi lado en todo momento, no creo que todo sea lo mismo a partir de ahora, se me hace duro tenerte pero a la vez no tenerte, te tengo pero no de la manera que yo quiero ... ya no sé que hacer .... quiero verte!! te echo de menos aunque me haga la dura y diga que no, pero no me puedo mentirme a mi misma y menos a mis sentimientos....TE QUIERO :)

Odio haberte conocido.....

Hace ya casi un mes que no hablaba contigo...te echaba de menos y justo cuando estoy así veo que te conectas. Se me hace casi imposible olvidarme de ti, como me gustaría poder dar marcha atrás y no haberte conocido nunca.....Me hiciste crear mi propio cuento de hadas en el que tu eras el príncipe y yo la princesa...pero en la vida real las cosas no son como en los cuentos. Hiciste que el final de mi cuento fuera feliz y cuando lo conseguiste, hiciste tachón y escribiste otro en el que yo, en mi propio cuento, no estaba y colocaste a otra princesa en mi lugar.
Dijimos que sería para siempre, que nadie, ni nada nos separaría....pero nunca creí que la persona que lo haría  pudieras ser tú, el chico que hizo que mi mundo negro cogiera un poco de color, el que hizo que cada día estuviera un poco más feliz y solo tardaste 10 minutos en hacer que todo volviera al pasado.

Me estoy dando cuenta de que todas las noches acabo llorando por personas que hacen que mi moral o autoestima subiera un escalón pero a los dos días bajara veinte....ya no sé que hacer, lo he probado todo, borrar tus mensajes, tu teléfono, tus fotos he intentado borrar tu sonrisa de mi mente y sobre todo he intentado borrarte de mi corazón...pero no lo he consigo...Dicen que un clavo saca a otro clavo...¿sera este el caso?. Espero que si aunque el proceso sea corto, ya que tú fuiste a única persona que me dio su hombro en el que llorar cuando lo necesitaba y sus brazos para sostenerme cuando me caía... y ahora..no tengo nada de ti, ni un simple hola como estas, y eso me mata poco a poco por dentro...

Ahora hablando contigo, sabiendo que me gustas me dices que a tu ex le has dado otra oportunidad...ya no se que quieres de mi ... no puedo darte nada más te lo llevaste todo y no lo he recuperado...¿Tan rápido me has olvidado? Por que a mi se me hace imposible sacarte de mi mente..

Ahora. . .

Ahora me ha dado por recordarte cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día...Veo que mi corazón te va perteneciendo poco a poco y no lo quiero admitir. Ahora no dejo de pensar en los momentos que pase junto a ti, en aquel campo en tu coche, no dejo de pensar en como tus manos acariciaban cada parte de mi cuerpo, no dejo de pensar en tu sonrisa al mirarme a los ojos, en tus besos, los cuales comenzaban en la mejilla y acababan en la boca con tanta dulzura que hacían que todos mis dolores se fueran. No dejo de pensar en ti. . . esto ya me hace daño. También me influye la distancia y eso me mata por dentro aunque no quiera reconocerlo. Solo de pensar en los momentos que hemos podido vivir juntos y los cuales no ocurrirán hacen que mi mundo se desplome, ya no sé como hacer para olvidarme de ti, como sacarte de mi mente, pero sobre todo no sé como sacarte de mi corazón. Todo se me esta haciendo tan duro... Pero ahora que lo pienso lo peor de todo no es que te eche de menos, lo peor es que cuando me llamas no tardo ni 1 segundo en cogerlo...es algo que sale solo, no puedo estar sin escuchar tu voz ni 2 días, estoy cuando y para lo que quieras, no te das cuenta de lo que tienes delante de los ojos y eso me duele...Ahora mismo escribiendo este texto, el cual leo mil veces y sigo sin explicar las cosas como son, porque no tengo palabras o no se como utilizarlas para explicar lo que digo, lloro por una persona, lloro por ti, la cual, según personas de mi alrededor no merecerías mis lágrimas, pero eso no lo decido yo, yo no decido por quien llorar, lo decide un musculito que tenemos dentro de nosotros que hace y siente lo que quiere sin pensar en las consecuencias que tendrá en nuestra cabeza. Me encantaría escribir muchísimas más cosas sin pensar en el orden que deben llevar para que las personas que lean esto se enteren de lo que escribo, pero ahora mismo .... no estoy de ánimos para continuar con la mierda de texto que acabo de escribir y para no cagarla más con el, lo mejor será dejar de seguir escribiendo .. ya que todo dolor es pasajero y este ... intentaré que pase rápido.

Una máscara muestra mas que lo que queremos ocultar.

Desde hace mas o menos una semana me llevo ocultando tras una máscara porque no quiero o me da miedo decir la verdad. Pero llega un momento en el que pienso o siento decírselo a alguien porque si no reviento....Todo el mundo me ha notado que estoy mal pero siempre tengo alguna escusa como...No me pasa nada, solo tengo sueño o no te preocupes es solo un bajoncito de nada mañana se me pasa....Pero todo es mentira, no e solo un bajoncito y un simple insomnio, yo no estoy bien ahora mismo y no se que hacer....por una parte pienso que lo mejor es dejarlos pasar...total el sufrimiento no dura mucho tiempo, pero... ¿y si es lo que sucede ahora? ¿y si tardo en recuperarme más tiempo del que debería? Todo es tan complicado ahora mismo que no se si mi pasado influye en los problemas que tengo ahora ... Intento tapar mis sentimientos con una coraza y a mi cara le coloco una máscara pero con esto muestro mas que lo que quiero ocultar S: